Волшебный момент, когда мы распаковываем подарки под елкой, приятно не только тем, кто их получил. Тот, кто их туда положил, одинаково удовлетворен, когда видит радость на лицах получателей. Что делает дарить приятнее, чем получать?
Не получать подарки, а дарить то, что делает их по-настоящему счастливыми - таков вывод многочисленных психологических и социологических исследований. И подарок - это не только материальные вещи. Можно рискнуть заявить, что нематериальных гораздо больше. Каждый день мы предлагаем кому-то время, поддержку и бескорыстную помощь.
Это приносит нам удовлетворение, даже когда мы не знаем человека, которому достанется наш подарок, или мы только что встретили его. Подарок - это почетное донорство крови, уступка места в автобусе и указание пути заблудившемуся туристу. Подарок - это даже такая мелочь, как улыбка и искренний комплимент коллеге, которого мы встречаем утром в лифте.
Все помнят радость, которую они испытывали, имея возможность сделать кого-то счастливым, сделать одолжение, спасти его от неприятностей. Как будто удовольствие или облегчение, которое мы кому-то доставили, немедленно вернулось к нам с улыбкой, появившейся на лице получателя.
Исследования подтверждают существование врожденного альтруизма.
Удовольствие от помощи другим глубоко укоренилось в человеческой природе. В исследовании, опубликованном в PLoS One, онлайн-журнале Публичной научной библиотеки, описан эксперимент, в ходе которого выяснилось, что дети в возрасте до 2 лет более счастливы, давая конфеты, чем те, кто это делал. Тезис о врожденном механизме чистого альтруизма, кажется, подтверждается работой ученых под руководством доктора Ф. Дэвид Рэнд из Йельского университета, проанализировавший 50 случаев, считающихся гражданским героизмом, таких как спасение чьей-либо жизни в результате пожара или реанимация умирающего в опасных обстоятельствах. Исследователи обнаружили, что большинство людей, подвергающих свою жизнь риску в таких ситуациях, действовали инстинктивно, решая, следует ли им помочь, не анализируя шансы на успех или прогнозируя последствия. Родители поступают так же, когда защищают своего ребенка.
Этот механизм также известен в животном мире, но у людей он был перекрыт дальнейшими эволюционными и социальными процессами, которые облегчили выживание группе, члены которой тесно сотрудничали и поддерживали друг друга, а не конкурировали.
Почему дарить так приятно?
Достаточно теории. Как это отражается на индивидуальном опыте? Почему дарить так приятно? Что мы чувствуем, когда даем что-то или помогаем? Каждый раз, когда мы что-то делаем для кого-то, мы обнаруживаем, что мы были эффективными, полезными, нужными. Такая ситуация улучшает наше благополучие и укрепляет нас, потому что дает нам чувство свободы воли, силы и даже преимущества. Вот почему мы растем в собственных глазах, укрепляем нашу самооценку и многое другое, чем когда мы принимаем подарки или помощь.
Это подтверждается исследованиями Элизабет Данн и Майкла Нортона, авторов знаменитой книги «Счастливые деньги: наука о более счастливых расходах». Они провели серию экспериментов, в которых исследовали, как трата денег на различные цели увеличивает счастье и удовлетворение жизнью. Оказалось, что во всех социальных группах наибольшее удовлетворение приносило вложение заработанных денег в других людей. Даже отдать кому-то доллар было эффективным средством для поднятия настроения жертвователей.
Читайте также: Счастье - это навык. Что такое счастье и что помогает его достичь? Альтруизм. Как распознать альтруиста? Что такое жадность? Причины и лечение жадностиДарение должно быть добровольным
Однако дарение делает вас счастливыми не во всех ситуациях. Когда мать говорит старшему сыну: «Отдай игрушку брату, уступи ему, он младший!», Слышно только скрежет зубов. Нам не нравится, когда нас заставляют давать - нам это нравится только тогда, когда это добровольно. А также - бескорыстный.
Даже если мы подсознательно рассчитываем на то, что, например, человек, которому мы помогли, мы не ожидаем этого, когда мы поможем. Ожидая взаимности, мы были бы вовлечены в своего рода «бартер», который с самого начала обесценил бы ценность нашего подарка, сделав его объектом обмена, и поставил бы получателя в неловкое положение.
Как дать, чтобы сделать вас счастливыми?
Так как же подарить, чтобы доставить реальную радость получателю, а значит - самому себе? Как это сделать, чтобы не смутить получателя? Очень часто принятие подарка или помощи требует смирения, признания слабости или беспомощности - тогда получатель чувствует давление, чтобы ответить взаимностью. Поэтому попробуем сделать это аккуратно.
Давая кому-то, давайте не будем понимать, что это причиняет нам неприятности, давайте не будем говорить о том, сколько усилий это потребовало. Напротив - каждым словом и жестом давайте передавать мысль: «Я рад, что могу вам помочь / дать вам это, это действительно очень много значит для меня». Когда получатель говорит, что он благодарен и готов ответить взаимностью, давайте просто скажем: «Не думайте об этом, ваша радость - моя величайшая награда». Это особенно важно, когда услуга действительно велика - настолько велика, что ее трудно вернуть. Получатель должен получить от нас сигнал, который мы подали добровольно и с радостью, что мы не ожидаем взаимности, что мы счастливы самим фактом, что можем помочь.
Стоит знатьПопал в точку
Давайте дадим столько, сколько можем дать и столько, сколько получатель может принять. Когда получатель видит, что мы дали ему больше, чем хотели бы, или больше, чем он хотел бы получить, это заставляет его чувствовать себя обязанным и даже виноватым. Он чувствует себя должником. Как бы странно это ни звучало - слишком большая часть подарка действительно может давить на получателя, когда это обязательство, которое трудно ответить взаимностью.
Отдавать и принимать отношения
Любые глубокие, хорошие отношения, такие как любовь и дружба, - это постоянный, без принуждения, обмен подарками. Мы дарим подарок другому человеку - уделяя ему свое время и внимание, поддерживая его в трудные времена, удовлетворяя его потребности, - но также позволяя дарить ему. Таким образом мы показываем, что нужны друг другу.
Однако важно, чтобы в этом отношении был баланс. Психологические исследования показывают, что при его отсутствии как те, кто отдает больше, чем получает в отношениях, так и те, кто получает слишком много, чувствуют себя хуже. Каждой из сторон повезло меньше, чем тем, кто пытается сохранить золотую середину. Человек, который только дает и ничего не получает взамен, со временем станет таким же усталым и измученным отношениями, как и тот, кто только берет, мало давая взамен.
Первые будут чувствовать себя использованными и разочарованными, вторые - окруженными добротой своего партнера. В результате эта сторона, которая все еще только дает, может услышать от любимого человека: «Я ничего не хочу от тебя, ты не можешь мне ничего дать». Это очень обидные слова, которые на самом деле означают: ты мне не нужен. Только постоянно отдавая и принимая, опираясь друг на друга, вы можете быть действительно близки. Такая близость позволяет поддерживать, давать и помогать, не оскорбляя гордости получателя. Это также позволяет нам распознать нашу собственную слабость и неполноценность, когда нам нужна помощь, и не стесняться просить о ней и принимать ее.
Отдавать и брать - фактически основа любых отношений. Тому, кто отказывается принять искренне предложенную помощь, доброе слово или подарок, потому что он слишком горд для этого или хочет казаться сильным и независимым, будет трудно установить более глубокие отношения и может быть очень одиноко. Такой человек посылает сигнал, что он не заслуживает ничего хорошего, и в то же время он не может ничего дать другим. Потому что принятие подарка с радостью и благодарностью - это тоже подарок дарителю, который делает это счастливым ...
Стоит знатьОни живут дольше всех ...
Интересные выводы сделаны из исследования, начатого в 1921 году в Стэнфордском университете в США. Его целью было выяснить, что влияет на долголетие и удовлетворенность жизнью. Ученые начали отслеживать 1528 человек от детства до смерти; была отобрана группа умных молодых людей, живущих в хорошо успевающих семьях. Оказалось, что наиболее благоприятные факторы для продления жизни - это не избегание стресса или усилий, не поиск развлечений или удовольствий, а: настойчивость, рассудительность, трудолюбие и приверженность жизни сообщества. Одним словом - тот, кто разумно распоряжается своими силами и ресурсами, много отдает себя и работает на благо других, имеет наилучшие шансы на долгую и полноценную жизнь.
Рекомендуемая статья:
Хюгге: ищи счастье в повседневных радостях ежемесячно "Здровие"
