ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ !?

У меня есть обида на родителей по поводу ...

Комментарии Анна Дзержавская, психолог.

1. МОНИКА (32 года): «Из-за отца не могу найти мужа».
СОВЕТ: Возможно, ваши отец и мать не показали вам, как построить удовлетворительные и полноценные отношения между мужчиной и женщиной. К счастью, вы можете научиться этому у других, может быть, у дедушки и бабушки или у тети и дяди? Иногда вас могут вдохновить родители друзей или коллег.
2. БОКЕНА (45): «Мои родители всегда говорили, что я неудачник. Из-за них я до сих пор не верю в себя.
СОВЕТ: Я не знаю родителей, которые намеренно причинили боль своим детям. Иногда решение состоит в том, чтобы думать, что они дали нам столько, сколько могли в данный момент. Взгляните на отношения между вашими родителями и их родителями. В них чего-то не хватает? Наверное, да. Мы учимся у родителей, как выполнять эту роль. Иногда нам не хватает положительных примеров для подражания. Тогда, если мы можем, было бы хорошо поискать их в другом месте.
3. МАРТА (39): «Моя мама плохо меня воспитывала. Я ни за что не повторю ее ошибок! "
СОВЕТ: будьте осторожны! Чем больше вы хотите отвергать образцы для подражания своих родителей - что для вас неприемлемо - тем больше у вас шансов поступить так же, как они.
4. ХАЛИНА (47): «Поскольку у меня было плохое детство, это будет вся моя жизнь».
СОВЕТ: Если вы проявите настойчивость, у вас есть хорошие шансы исполнить это пророчество. Обвинять родителей во всех наших жизненных неудачах - все равно что обречь себя на вечные страдания. Гнев и чувство несправедливости удерживают нас в прошлом и не дают нам возможности идти своим путем. И по-своему.

Жалко родителей: настоящая причина - завал

На самом деле, мы виним наших родителей в блокаде, которую нам навязали в подростковом возрасте, - говорит Мартин Шепард, американский психотерапевт. Эта блокировка удерживает нас в наших отношениях с родителями в детстве или подростковом возрасте. Люди, заблокированные в детской фазе, в контактах с родителями чувствуют себя так, как будто им 5 лет, чрезмерно покорны и зависимы от них (родители держат их за руку, удовлетворяют все их прихоти), в то время как те, кто в подростковом возрасте, ведут себя в мятежные и вызывающие конфликты. Если мы застряли, мы не только охотно виним своих родителей. Мы также виним других, мы не несем ответственности за собственные решения. Мы чувствуем себя нездоровыми в зависимости от родителей. У нас нет лучшего представления о себе, мы не считаем себя равными другим.

Вы можете легко увидеть, ваша ли проблема. Подумайте, чувствуете ли вы малейшее смущение по отношению к своим родителям, например, не хотите, чтобы они встречались с вашими друзьями. Часто причиной смущения является чувство, что вы все еще продолжаете свою мать или отца, опасаясь, что, если ваши родители сделают что-то смущающее, люди будут смеяться над вами, а не над ними. Еще один признак зависимости - это постоянные ежедневные телефонные звонки родителям, постоянное стремление к их одобрению или утверждение: «Никто не ко мне так хорош, как моя мать (отец)».

Важный

Чтобы малыш не искал крючки

Несмотря на наши лучшие намерения, если ребенок захочет, он найдет на нас крючок, что является доказательством того, что мы приложили руку к его жизненным неудачам. Если мы будем следовать его желаниям, он может сказать: «Они купили мне вещи вместо того, чтобы проявлять любовь», и если мы будем терпимыми и дадим ему большую свободу, он может спустя годы сказать: «Моих родителей не интересовало, что я делаю и что я чувствую». Все, что мы можем сделать, это помочь детям вырасти. Не будем каждый раз открывать защитный зонт, а дадим ребенку почувствовать последствия своего поведения. Наш ребенок должен делать то же домашнее задание, что и мы - он должен понимать, что он больше не является частью своих родителей и что они не несут ответственности за его действия.

Это никогда не будет идеальным, и это нормально

Изменение ваших отношений не означает, что вы вообще перестанете спорить. О деньгах, о том, как мы воспитываем детей, о частоте встреч - вот с чем мы чаще всего спорим, будучи взрослыми. И мы никогда не остановимся - это здоровые аргументы. Исследования показывают, что чаще всего инициаторами таких конфликтов являются родители. Они поступают так потому, что, когда они наблюдают за своими взрослыми детьми и их образом жизни, который они не принимают, они принимают это как доказательство того, что они потерпели неудачу как родители. В таких ситуациях вам следует попытаться понять их. Нам будет легче, когда мы попытаемся увидеть в родителях спрятанного ребенка. Это несложно, ведь взрослые - это просто дети со стареющей кожей.

У вас есть обида на родителей? Эти упражнения могут помочь

Если мы освободим себя от детской или подростковой фазы и перейдем к взрослой фазе, мы перестанем обвинять своих родителей и разойдемся с требовательным отношением. Для этого вам и вашим родителям необходимо осознать, что у вас общие цели в жизни, что ваши родители должны относиться к вам не только как к ребенку, но и как к взрослому.

1. Вы очень заботитесь о том, чтобы родители приняли вас, и они критикуют вас вместо того, чтобы поддерживать вас. Представьте, что вы проходите мимо психбольницы и видите, как ваш родитель кричит из окна то же самое, что и в доме. Вы бы тоже об этом позаботились? Возможно нет. Показывайте эту картинку всякий раз, когда родители наступают на ваш отпечаток. Со временем вы перестанете нервничать.
2. Если вы находитесь на иждивении своих родителей, звоните им регулярно или навещайте их регулярно, избавьтесь от них на месяц. Скажите им, что вы хотите увидеть, какой была бы ваша жизнь без таких контактов.
3. Поставьте два стула лицом друг к другу. Представьте, что ваш родитель сидит на одном из них. Расскажите ему обо всех плохих вещах, которые вы от него скрывали. Будьте максимально честны. Тогда станьте родителями и ответьте сами. Продолжите разговор и посмотрите, сможете ли вы лучше понять друг друга, став взрослыми. После такого упражнения проведите подобный разговор в жизни.