Эволюция любви. Как возникают зрелые отношения?

Вы чувствуете, что любовь к вашей второй половинке уже не та, что была раньше? Может, вас это беспокоит? Беспокойство часто возникает из-за незнания, потому что чувство к партнеру развивается, взрослеет ... Изучите этапы построения зрелых отношений.

Романтический образ любви как союза двух половинок, оказавшихся в мире и являющихся одним целым, очень нереален. Этим мы во многом обязаны Платону, основателю идеалистического направления в философии. К сожалению, современные знания о психике человека сильно его подрывают. На самом деле любовь двух людей сильно меняется, она развивается, и эта «настоящая любовь» многолика ... Исследования показывают, что наиболее распространенными из этих лиц являются пять.

Этап 1: бабочки в животе

Как начинается любовь? Он может внезапно появиться у кого-то, кого мы видим впервые в жизни. Также бывает, что мы знаем кого-то очень давно и вдруг чувствуем, что что-то изменилось, что это не просто знакомство, а любовь. Откуда нам это знать? «Это было похоже на магнит. Наше первое свидание. В полном опьянении мир заискрился. Беседы без времени и момента, когда мы схватились за руки. Бабочки в животе, всасывание в животе, отсутствие аппетита, беспокойство, слегка потные ладони… »Это страсть. Любовь обычно начинается с нее. Часто люди также удивляются тому, что с ними происходит. Они наблюдают за собой, ощущают учащенное сердцебиение и другие изменения в теле, замечают, что постоянно думают о другом человеке, что они хотят быть с ним, что внезапно кто-то становится для них важным, а затем они обнаруживают: «Я влюбился ...».

Читайте также: Платоническая любовь - что это? Виды платонической любви

Этап 2: Огонь ослабевает, но не гаснет

Страсть преобладает в начале любви и быстро достигает очень высокого уровня. Это заставляет вас искать контакта с другим человеком, даже если это был всего лишь воображаемый контакт - через фантазирование, вспоминание или мечты о ком-то. Появляется желание физической близости, долгого взгляда друг другу в глаза и т. Д. И все это поведение еще больше усиливает страсть. Однако очевидно, что страсть не может расти вечно. Это как огонь - чем он сильнее, тем быстрее горит. И пара людей переживает это относительно быстро, обычно после двух лет отношений.

К тому же этот процесс практически полностью невосприимчив к профилактическим мерам - азарт сначала очень силен, а потом утихает. Мало что можно сделать сознательно, чтобы предотвратить это. Люди, которые отождествляют «настоящую любовь» со страстью, переживают тяжелый кризис, обнаруживая, что их страсть ослабевает, что «все не так, как раньше».

Это часто является причиной того, что отношения разрываются, и вы ищете нового партнера, с которым вы можете снова испытать сильную страсть. Этот порочный круг может повторяться снова и снова.

Этап 3: рождается чувство близости

Однако, если все идет хорошо, к страсти постепенно присоединяется второй, наиболее важный столп глубоких отношений - близость. Люди узнают друг друга, начинают доверять друг другу, делятся своим глубоким личным опытом, благодаря чему они лучше узнают друг друга. Они не только больше желают друг друга, но и любят друг друга все больше и больше. И когда вы понимаете другого человека, чувствуете себя с ним хорошо, доверяете ему, ищите его поддержку, но также хотите поддержать его, жизненные трудности кажутся меньше. Затем люди обнаруживают, что они подходят друг другу, что у них уже есть нечто большее, чем общая страсть - они оба любовники и друзья.

«Наши отношения полны тепла и привязанности, мы можем рассчитывать друг на друга, я чувствую, что мой партнер понимает меня лучше всего. С ним я действительно могу быть собой. Мы понимаем друг друга без слов ... "

Этап 4: счастье на двоих

Исследования показывают, что наибольшее счастье людям приносит именно близость (а не, например, страсть). Вдобавок ко всему, что оптимально, близость частично зависит от наших сознательных усилий - решаем ли мы открыться, довериться, показать свое истинное лицо и хотим ли мы слушать, понимать и уважать своего партнера. Если обе стороны стремятся к этому, уважают различия, существующие между ними, и способны реагировать на открытость партнера, отношения вступают в прекрасную счастливую фазу, которая обычно длится дольше, чем первая фаза. А затем начинается еще одна трансформация: появляется приверженность - партнеры все больше и больше вкладывают в отношения (время, деньги, решения, решения и т. Д.). Свободные отношения постепенно превращаются в постоянные. Симптомом растущей приверженности является женитьба, рождение общего ребенка, совместная покупка квартиры, совместный кредит, создание компромиссов, а также принесение в жертву альтернативных возможностей для ваших отношений, прощение партнера, приспособление к нему и т. Д.

Вовлеченность - это что-то вроде балласта на яхте, пересекающей океан.Балласт - это бремя, и для его переноски требуются усилия, но также - когда появляются штормы и крены - лодка может вернуться в вертикальное положение и продолжить движение, избегая рифов.

Этап 5: зрелая любовь

Отношения, в которых есть страсть, дружба и приверженность, психологи называют полной любовью. К сожалению, ничто не стоит на месте, а изменчивость, пожалуй, самая неизменная черта жизни, поэтому этот этап любви постепенно превращается во что-то новое.

Поскольку страсть неизбежно (по биологическим и психологическим причинам) уменьшается (все пары, даже гомосексуальные пары, это делают), приверженность и дружба остаются. Стадия, на которой партнеры в первую очередь связаны дружбой и приверженностью, а страсти все меньше и меньше, называется дружеской любовью. Это самая продолжительная фаза любви, которая по-прежнему приносит вам счастье. На самом деле он может длиться до смерти при условии, что партнеры об этом позаботятся: они постоянно интересуются друг другом, помогают, уважают, но также спорят и не избегают конфликтов (однако необходимо умение их разрешать).

На первых этапах любви вам не нужно ничего делать, чтобы отношения продолжались и приносили счастье. Все происходит само собой. Теперь, когда время идет, о любви нужно заботиться. Как? Сюрприз здесь - не в том, чтобы сменить партнера или повлиять на него, а в том, чтобы изменить себя так, чтобы вы могли ладить с нами, доставляя другому человеку удовольствие и нарушая брачный рутин. Как говорят терапевты: мы либо развиваемся, либо рушимся. Когда пара создает новые ценности (или новые ценности привносит жизнь - дети, компания, новые увлечения, хобби, внуки и т. Д.), Отношения продолжаются, развиваются, а удовлетворение остается высоким. Без него появляется финальная фаза: конец любви.

Не всем удается

Когда и страсть (от которой нет лекарства), и близость (от которой есть много лекарств) исчезают, остается только приверженность, и на ней основывается быть вместе. Да, это «продолжительность», потому что в таких отношениях нет ни удовлетворения, ни восхищения, ни удовлетворенности.

Когда есть только приверженность, долг и чувство, что мы «должны» быть вместе, неприятности начинают перевешивать преимущества совместной жизни.

Проведенные исследования показывают (ужас!), Что большинство пар с десятилетним стажем - это пустые отношения, т.е. такие, в которых партнеры негативно оценивают баланс совместной жизни - отношения с партнером приносят им больше боли, чем удовольствия. Однако такой напасти можно избежать. Это даже довольно просто: вы должны делать своему партнеру больше хорошего, чем плохого, прислушиваться к ним, открываться и доверять ему, уметь наслаждаться счастьем другого человека и нарушать распорядок дня. Если пренебречь этим, любовь гаснет, как гаснет огонь, в который никто не кладет поленья. А потом отношения распадаются: иногда на ура, а иногда тихо умирают.

Идея Платона состоит в том, что люди, соединяющиеся друг с другом, как две половинки нарезанного яблока, - им уже две с половиной тысячи лет, и они до сих пор поражают воображение людей. Так Платон заразил весь западный мир своим видением любви. У андрогинонов (мифологические «двойные» существа, состоящие из мужчины и женщины или двух представителей одного пола) было 4 руки, 4 ноги и 2 головы. Убедившись в своей силе, они напали на богов. Злой Зевс разрезал их пополам для наказания. С тех пор разбросанные по миру половинки скучают друг по другу и стремятся объединиться.

Цитата из «Пир» Платона: «А если человек случайно находит свою вторую половину, то вдруг на них обрушивается странное заклинание, странным образом они становятся добрыми, близкими, любимыми, так что даже на короткое время не хотят отделяться друг от друга, и некоторые люди проводят с ними всю свою жизнь, и они даже не могут сказать, что один хочет от другого. Потому что, вероятно, никто не подумает, что это только общие радости делают их таким странным быть вместе. Кто-то сказал бы: они хотят слиться в одно целое, как можно ближе, чтобы они не разделялись днем ​​и ночью. Любовь - это имя этого стремления и стремления к совершенству, к целому ».

Отчасти мы обязаны Платону своими иллюзиями о любви: тем фактом, что «там» есть человек, идеально подходящий нам, и любовь «взрывается» сама по себе, как только этот человек встречает этого человека, эта любовь внезапно появляется, что-то вроде озарения, сразу во всей красе и полноте, а потом (если это «правда») длится вечно ... Вера в такую ​​идеалистическую любовь может быть вредной, потому что мы перестаем к ней стремиться.