Вы иногда обвиняете мать в собственных неудачах? Изучите культурные причины такого мышления

Роль матери - это роль, которую играют женщины, наиболее серьезно оцененные окружением. Независимо от того, что они делают, вы всегда можете указать на их ошибки и заставить их почувствовать себя виноватыми. И особенно разрушительна вина матери. Почему это происходит и как с этим бороться?

Вы кормите ребенка из бутылочки? Сразу же добрый человек скажет: «Это неправильно, вы делаете это ради комфорта и лишаете малыша ценных ингредиентов, содержащихся в материнском молоке. Или: «Грудь после 1 года? Что делаешь? В конце концов, ваше молоко бесполезно, и вы «сделаете ребенка зависимым» от вас. Вы даете ребенку сладости? Вы вызываете кариес и лишний вес. Вы не даете сладости? Пусть попробует, а то когда-нибудь бросится. Вы хотите вернуться к работе после родов? Вы эгоистичны, а как насчет потребностей вашего ребенка? Вы решили взять отпуск по уходу за ребенком? Вы потеряете шанс на карьеру, вы упадете с рынка труда! Вы поместили ребенка в детскую? Какая вы мать, вы подвергаете их стрессу и болезням. У тебя есть один ребенок? Это будет эгоистично, изнежено и не впишется в группу сверстников. Вы хотите четверку? Это преувеличение, дома застрянешь. " И так можно было продолжать и продолжать. Каждая молодая мама знает это на собственном опыте. И хуже всего, когда у ребенка есть проблемы - со здоровьем, развитием, потом с отношениями со сверстниками, с обучением. Потому что, вероятно, мать чем-то пренебрегала ... Столкнувшись с постоянными оценками, женщина убеждалась, что она недостаточно старается, что она плохая мать, что она явно делает что-то не так. Почему это так?

Пол, выбранный для жертвы

У большинства видов животных именно самка отвечает за заботу о младенце, его кормление, безопасность и развитие. То же самое и с людьми. Несмотря на то, что социальные отношения развиваются в сторону полного равенства между женщинами и мужчинами, женщины чаще всего остаются дома со своими детьми. - Также следует помнить, что первая связь, которая строится между матерью и ребенком, немного отличается от той, которая возникает между отцом и ребенком, потому что она формируется в период внутриутробной жизни, - говорит психолог Марлена Тромбинская-Хадух. - Папа строит отношения чуть позже. В самом начале он не воспринимает ребенка как мать. Кроме того, после родов женщина чувствует, что только она способна хорошо понимать потребности своего ребенка, удовлетворять их и что она больше всего в этом нуждается для развития. - Я называю это материнским всемогуществом. Это касается первых 3-6 месяцев жизни, - поясняет психолог. - В это время внимание матери сосредоточено на малыше, что часто подразумевает отвлечение партнера от дел, связанных с ребенком.

Нет согласия на ошибки

Когда женщина забеременеет, она часто понимает, что во многом от нее зависит, кем будет ребенок, как он будет развиваться и как себя вести. Это значит, что она хотела бы быть идеальной мамой. Тогда она дает себе все меньше и меньше права на ошибки, потому что знает, что если она споткнется, это отрицательно скажется на ее ребенке.

Вина может возникнуть из-за любого сбоя во время беременности или родов. Позже, когда ребенок вырастет, это может быть спровоцировано любым недостатком того, «как должно быть», или различными трудностями ребенка, например, эмоциональными.

Женщина также может чувствовать себя виноватой из-за того, что жизнь ребенка недостаточно поглощает ее, потому что, например, для нее важны профессиональные вопросы. Однако матери не только часто могут жаловаться на себя, но и все оценивают их по эффективности и результативности. Они должны совмещать домашние и рабочие обязанности, быть ухоженными и в то же время обеспечивать ребенку максимально качественное времяпрепровождение. - Матери в обществе навязывают, что они должны быть безупречными, не ошибаться и со всем отлично справляться. И они совершают ошибки и чувствуют себя виноватыми за то, что не оправдывают эти социальные ожидания, - говорит психолог. - Но они не очень-то могут их выполнить. Их слишком много, и они часто противоречат друг другу.

Стоит знать

Критика со стороны партнера

Нередко, когда у ребенка возникают проблемы, отец обвиняет мать в том, что она чем-то пренебрегает. Это касается болезней, например, врожденных, а также различного поведения ребенка. Это перекладывание всей ответственности за ребенка на женщину может быть следствием недостатка компетентности - отец не очень заботится о ребенке, потому что считает, что он не справится, поэтому ему не хватает базовой информации об уходе, развитии и проблемах ребенка: «У вас аутизм», Плачет, потому что голоден, потому что у вас слишком мало молока ". Легче обвинить женщину, чем изучить заданную тему и заняться решением проблем.

Второй аспект вытекает из представлений о роли матери, взятых из семейного дома. Мужчина думает, что то, что делала его мать, естественно, и что его партнерша сделает то же самое. И у нее могут быть другие модели и планы, например, она думает о своем профессиональном будущем и не хочет оставаться дома с ребенком до 18 лет, несмотря на то, что мать ее партнера так и сделала. Более того, мужчинам труднее, чем женщинам, справляться с неудачами, и они считают, что то, как функционирует их семья, повышает их самооценку. Когда в семье что-то не так, они хотят верить, что выдержали этот случай, поэтому часто обвиняют своих партнеров в ответственности: «Это из-за вас он кричит столько, сколько хочет. Вы его этому научили »,« Позаботьтесь об этом, у меня нет времени ». Но часто, когда женщина просит своего партнера показать, как поступить по-другому, она слышит: «Это твоя роль, я умываю руки». КАК ИЗБЕЖАТЬ ЭТОЙ СИТУАЦИИ? Один из способов - вовлечь партнера с самого начала в заботу о ребенке, поделившись своими знаниями, но без инструкций или ругательств. Здесь работает принцип 3xP: шоу, практика, похвала. И тогда стоит отказаться, чтобы партнер мог чаще ухаживать за малышом. Чем дольше женщина отдаляет мужчину от ухода за ребенком, тем сложнее отказаться от этого поля. В то же время она попадает в ловушку, потому что тогда мужчина может легко ее судить.

Читайте также: Отношения между матерью и дочерью, или как построить связь между ними Отношения между братьями и сестрами, или как вырастить детей, чтобы они ...Чрезмерная опека: как не стать чрезмерно опекающей матерью

Дебют имеет свои права

Когда женщина дебютирует в роли матери, она оказывается в неизвестном направлении, даже если она думала, что хорошо подготовилась к этому. Но всему нельзя научиться из книг, фильмов или в роддоме. Эти навыки приобретаются в процессе действий. Мать часто интуитивно знает, что нужно ее ребенку. Он постоянно учится читать сигналы, посылаемые малышом, и соответствующим образом на них реагировать. Часто это очень неприятная задача.

В начале материнского пути женщина часто чувствует себя потерянной перед лицом огромного количества норм и рекомендаций. Во всем этом нужно руководствоваться здравым смыслом, отличать советы экспертов от советов «консультантов». И выбирать то, что подходит маме и малышу, и менять то, что не работает. Также стоит искать поддержки у вашей матери, которая когда-то пережила то же самое, а также у их сверстников, потому что их опыт может быть бесценным и вдохновляющим. - Каждая женщина воспитывает своего ребенка немного по-своему, - подчеркивает Марлена Тромбинская-Хадух. - Мы приехали из разных семей, в этих семьях были разные правила, разные пределы функционирования, разное понимание роли женщины и мужчины, поэтому в одних семьях вы можете позволить себе разные вещи, а в других - нет. Также нельзя убедить мать, что она одна несет ответственность за семью. Поколение наших мам и бабушек отказалось от этого. - Но думать о семье нужно комплексно. Нельзя винить ребенка, семью или брак только на одном человеке, - считает психолог.

Разрушительная вина

Воспитывая ребенка, иногда бывает сложно не чувствовать себя виноватым из-за того, что сделал что-то не так. Но когда мать, например, кричит на ребенка, это не значит, что она его травмирует. Но тогда она должна объяснить ему свое поведение и облегчить ситуацию. - Чувство вины должно быть адекватным причиненному вреду, - подчеркивает психолог.

Когда мать думает, что она виновата в чем-то, она должна спросить себя: «За что я был ответственен в данной ситуации, на что я имел влияние, а на что нет?» Если она допустила ошибку, в следующий раз она должна попытаться сделать это по-другому. Это единственный разумный выход.

Культивирование вины - это путь в никуда. В то же время отвлекает от самого главного - ребенка. - Когда ваша мама сильно захвачена чувством вины, стоит поговорить с терапевтом. «Нужно выйти из этого порочного круга и начать получать удовольствие от материнства», - считает психолог. - Дети когда-нибудь уедут из дома, а мать останется без чувства вины. Но они тоже должны уйти, пока она не почувствует себя виноватой.

Нет идеальных мам

На самом деле не существует единой правильной формулы, чтобы быть матерью. Материнство - дело сугубо личное. Для женщины это самая важная из ее жизненных ролей, и каждая из них старается выполнять ее как можно лучше, заботясь о ребенке и отдавая ему максимум себя. Но в то же время воспитание учителей на ошибках. Именно благодаря им мы меняемся и развиваемся.

Много лет назад доктор Дональд В. Винникотт, выдающийся педиатр и психоаналитик, сказал, что мать должна быть достаточно хорошей. Это значит стараться слушать своего ребенка, реагировать на его потребности, а с другой стороны, он имеет право на ошибку, потому что не знает, как со всем справляться. Она инстинктивная мать, которая учится своему ребенку не по книгам или справочникам, а находясь с ним. Он развивается вместе с ребенком, сопровождает его в повседневных ситуациях и поддерживает в стрессовых ситуациях. Мать может сомневаться, а иногда и делать что-то не так. Бывает, что, перегруженная обязанностями, она иногда бунтует. Но она готова учиться и развиваться в материнстве. Этому мешает постоянно мучить себя угрызениями совести, затрудняет понимание ребенка и близость к нему. Ему вовсе не нужно наше самобичевание, а нужно внимательное присутствие.

По словам эксперта, Магдалены Тромбинской-Хадух, психолог, терапевт, терапевтический и образовательный центр Materpater в Варшаве.

Следы детства

В психологической работе большинство терапевтических тенденций возвращаются в прошлое, проверяя, каким было детство пациента, на чем оно основано. Поэтому принято считать, что психологи считают, что если что-то не получается во взрослом возрасте, виновата во всем мать. Это большой мысленный путь. Дело не в вине, дело в ответственности. И это касается не только матери, потому что партнер или отец ребенка также несут ответственность, а также среда, в которой ребенок вырос. Однако этот умственный ярлык клеймит матерей. И поскольку средний человек не полностью осознает, что такое психотерапия, используя этот короткий путь, он причиняет боль своей матери.

Суть терапии не в том, чтобы пациентка обвиняла себя и говорила: «Я здорова». Уловка состоит в том, чтобы увидеть настоящую мать в полном свете - что действительно есть вещи, за которые она ответственна, что она сделала неправильно, и что она сделала много хороших вещей. Это также делается для того, чтобы научить пациента не только нести ответственность за свою жизнь, но и различать, дать себе право на ошибки и успехи. Дело не в том, чтобы винить, а в ответе на мать. Хотя иногда такая потребность возникает у пациентов, а для некоторых семей это очищение, когда взрослый ребенок приходит и рассказывает о том, что ему делать с мамой. Однако дело не в том, чтобы воспитывать в себе чувство, что во всем виновата мама. Она отвечает за очень многие вещи и аспекты жизни ребенка, но в какой-то момент ответственность матери заканчивается. Во-вторых, мать будет нести ответственность на протяжении всей взрослой жизни своего ребенка. Ведь только взрослые люди - свидетельство того, что их воспитывают родители.

ежемесячно "Здровие"