Я борюсь за чувства подростка

Она одна воспитывает 13-летнего сына. В течение года были случайные проблемы, но теперь они стали практически повседневной жизнью: высокомерие, неуважение, бунт, отрицание моего мнения, невыполнение обещаний. Пытаюсь как могу. Наказаний не использую, хвалю его за хорошее поведение, подаю ему хороший пример своим поведением. Сын игнорирует это. Проблема в том, что у меня плохие отношения с отцом моего сына. Сын это знает. Ему нравится проводить время со своим отцом, но не слишком много. Из разговоров с сыном я знаю, что их контакты ограничиваются разговорами о спорте, совместным просмотром игр по телевизору и поездками на матчи по спидвею. Отец дает ему разные вещи и развлечения, не посоветовавшись со мной. Я посоветовал своему сыну пожить какое-то время с отцом, он сказал, что не хочет, что он хочет остаться со мной, потому что любит меня. Эта ситуация меня утомляет. Я знаю, что было бы лучше договориться с отцом моего сына, но это невозможно. Он безжалостный человек, который годами меня «кружил», и любой контакт с ним (после моего отъезда) заканчивался оскорблениями в мой адрес. Я прошу совета, выдержу ли я его, должен ли я что-то изменить в своих отношениях с сыном или обратиться за профессиональной помощью для нас.

Вы вступили в трудный момент. Не знаю, как долго мальчик наблюдал за реакцией и отношением своего отца к вам. Однако иногда бывает, что для маленького человечка это единственная известная модель поведения мужчины по отношению к женщине или мужчины по отношению к вам. Других возможных отношений он не знает, поэтому повторяет готовый узор. И сын начинает чувствовать себя мужчиной. Проблема сейчас в том, чтобы предложить ему другой способ общения не только с женщиной, но и с любящим и любимым человеком. Следует терпеливо отказаться от периода восстания. Не отказывайтесь от собственного мнения, терпеливо выслушивайте разные доводы, постарайтесь начать обсуждение существенных вопросов. В противном случае ребенок не получит информации о том, что несовпадение мнений не обязательно сразу же спровоцировать тотальную войну и разрушить добрые отношения и теплые чувства. Что вы можете действовать спокойно, не соглашаясь по различным вопросам. Что есть возможность компромисса. Однако нельзя мириться с высокомерием и отсутствием элементарного уважения. Сын должен понимать, что это идет вразрез с любовью и может ее разрушить. Он видел это, наблюдая за своим отцом, но еще не осознает такой причинно-следственной связи. Начните относиться к своему сыну более зрело. Не мешайте его контактам с отцом. Пусть папа будет от автодрома и подарков, а тебя от объятий и поддержки. Не жалуйтесь и не критикуйте своего отца. В конце концов, сын знает, что вам было больно, но он также является родственником своего отца. Каждая критика увеличивает его слезу. Даже если вас не волнует спидвей, не давайте его. Спросите об освещении этих событий. Попробуйте найти общие интересы, которые сделают вас компаньоном. Относитесь к своему сыну все больше и больше как к своему опекуну и рыцарю. Просите совета, помощи, защиты. В конце концов, он твой мужчина. Поддерживайте контакт с семьей, в которой муж галантен и нежно относится к своей жене. Сын должен это видеть, во взаимной доброте непосредственно прочувствовать атмосферу жизни. Если вы не покажете ему, что это возможно и приятно, будет трудно избавиться от дублирования паттерна реакции его отца, который впечатляет его, потому что он дружелюбный взрослый мужчина. Вы разумная мать, сын эмоционально привязан к вам. Симптомы, о которых вы пишете, - это не снижение авторитета вашего сына, а проявление вашей собственной независимости. Если вы не хотите терять влияние на ребенка, важно поддерживать с ним хорошие отношения, активно (не одним словом!) Подчеркивать собственные хорошие стороны и не позволять толкать вас в положение слуги. Сложно, но можно. Короче говоря. Если вы хотите подробнее рассказать о своей ситуации, обратитесь к психологу, занимающемуся семейной терапией.

Помните, что ответ нашего специалиста информативен и не заменяет визит к врачу.

Педагог с многолетним стажем.