Как перестать радовать других? Старайтесь быть со всеми милыми? Часто ли вы задаете себе эти вопросы и чувствуете, что терпите неудачу во многих отношениях, несмотря на все усилия, которые вы прилагаете, чтобы сделать всех счастливыми? Кроме того, чтобы понравиться, вы часто отвечаете на запросы «да», даже если думаете «нет»? Если это так, вам следует подумать об изменении и перестать доставлять удовольствие всем окружающим за счет себя. Читайте дальше, чтобы узнать, что делать, чтобы перестать думать о том, чтобы доставить удовольствие другим и оправдать их ожидания за счет собственного душевного комфорта.
Оглавление:
- Как перестать радовать других?
- Отказ от поезда
- Ждите ответа
- Возьмите на себя ответственность за то, что вы делаете и как это влияет на вас
- Отличать мнения от фактов
- Помните, что вы делаете выбор
- Научитесь просить поддержки, помощи
- Ценности помогают провести линию
- Снизить эмоциональное напряжение
- Соблюдайте баланс затрат и прибыли
Как перестать радовать других?
Как перестать радовать других? И почему некоторые из нас делают это часто? Люди - существа социальные, поэтому стремление к принятию, сочувствию и восхищению почти вписано в естественные механизмы человеческой деятельности. Дискомфорт, который вызывает осознание того, что есть люди, которые не принимают, не любят или не ценят, заставляет их стремиться угодить или доставить им удовольствие, независимо от их собственных затрат.
Эта неуверенность и потребность в принятии в сочетании с сильным сочувствием и чувствительностью к потребностям других людей приводит к модели действий, призванной удовлетворить всех. Стоит помнить, что между естественным стремлением к принятию и заботой о хорошей атмосфере в отношениях и жизнью вопреки самому себе, чтобы никого не обидеть и ни на кого не нападать, есть пространство, в котором вы можете действовать в гармонии с самим собой.
Погоня за потребностями, эмоциями и желаниями других людей отрицательно сказывается на многих сферах повседневной жизни:
- Ставя свое благополучие в зависимость от удовлетворения других, вы ослабляете свое чувство независимости и свободы воли. Вы позволяете эмоциям других людей решать, что вы чувствуете и что делаете.
- Вы перестаете познавать себя - постоянно сосредотачиваясь на чужих потребностях и эмоциях, вы перестаете обращать внимание на то, что чувствуете и что вам нужно, и это один из кратчайших способов ухудшить свое психофизическое состояние.
- Вы тратите время, силы, часто отказываетесь от своих планов.
- Заглушая то, что действительно важно для вас, во имя удовлетворения других, вы теряете связь со своими ценностями. Например, вы знаете, что семья важна для вас, заботитесь об этих отношениях и проводите время вместе, но когда вы решаете угодить своим коллегам или начальнику, вы беретесь за дела, которые требуют времени для вашей семьи.
- Постоянное удовлетворение других влечет за собой столько затрат во многих сферах жизни, что не следует недооценивать его. Работа над тем, чтобы принять тот факт, что вы не всем понравитесь, не должна означать бездумно причинять боль другим или терять чувствительность к чьим-то нуждам. Попробуйте несколько простых методов, которые помогут вам сохранить баланс в межличностных отношениях, защитить свои границы и успокоить ваше стремление нравиться другим.
Читайте также:
Самоуважение: что это такое и как его построить? Консультации психолога
Как не беспокоиться о том, что говорят другие? Консультации психолога
Черные мысли, или как перестать мучить себя
Отказ от поезда
Многие люди в детстве и юности проходят интенсивную подготовку, чтобы принимать все и не решать о себе. В результате способность сказать «нет» кажется более сложной, чем есть на самом деле. Развитие способности говорить «нет» - необходимый шаг к тому, чтобы порвать с удовлетворением всех.
Здесь очень полезны мастер-классы по ассертивности, во время которых в группе людей со схожими трудностями вы можете изучить эффективные техники и тренировать их в комфортных условиях. Внесите небольшие изменения в благоприятные условия. Выберите людей вокруг вас, с которыми вы чувствуете себя в безопасности. Также может быть полезно сказать им, что вы работаете над изменением поведения, и их поддержка будет в этом ценной.
Начните делать с ними то, что обычно было сложно, например: отказываться идти в кино за неинтересным фильмом, ставить что-то, что вам нравится, но не обязательно по вкусу вашего друга, начать говорить то, что вы думаете, и т. Д. Постепенно привыкайте к Недовольство других поможет уменьшить ваш страх быть отвергнутым, а также поможет вам со временем лучше узнать себя, когда вы перестанете говорить и делать то, что ожидают другие.
Ждите ответа
Если в значительной степени согласие на мольбы вопреки самому себе является частью угождения другим, это может помочь отложить решение. Когда вы соглашаетесь с просьбой, которую слышите, попробуйте сказать: «Я должен подумать». Это эффективная полумера на пути к решительной защите ваших пределов. Время подумать позволит вам спокойно подумать, действительно ли вы хотите согласиться. Вам не нужно объяснять.
Работая над принуждением угодить другим, стоит помнить, что вам не нужно объяснять свое решение себе или другим. Вам не нужно извиняться или объяснять причины, когда вы отказываетесь или решаете не брать на себя ответственность за благополучие других. Ограничьтесь формулировкой своего решения, стараясь быть прямым.
Рекомендуемая статья:
Межличностное общение: что это такое, что ему благоприятствует, а что мешает? Генерал ...Возьмите на себя ответственность за то, что вы делаете и как это влияет на вас
Вы являетесь источником информации о том, как вы себя чувствуете и что вам нужно. Убедитесь, что вы знаете об этом, и вам не нужно строить отношения, чтобы доставить удовольствие всем окружающим. Дайте себе право отказаться от отношений, которые вам не служат, и отказываться, когда запросы выходят за ваши рамки.
Часто люди, пытающиеся угодить всем, испытывают чувство ответственности за благополучие других.
Почему ты часто не делаешь это? Обычно это является следствием чрезмерной и неадекватной детской ответственности за психофизическое состояние любимого человека. В результате возникает убеждение, что роль такого человека - заботиться о других. В такой ситуации необходимо работать над перенаправлением ответственности за благополучие всех вокруг на ответственность за их поведение и свое психофизическое состояние.
Однако часто, работая над познанием себя или изменением своих убеждений, сложно добиться желаемых результатов самостоятельно, тогда стоит воспользоваться поддержкой специалистов: среди прочего, семинары, группы развития, коучинг или психотерапия.
Отличать мнения от фактов
Часто желание угодить окружающим сопровождается страхом перед тем, что скажут другие. Обучение умению различать мнения и факты в этой ситуации чрезвычайно полезно. Стоит помнить, что мнение - это только мнение, а не факты.
Помните, что вы делаете выбор
Даже если кажется, что выбора нет и что необходимо брать на себя больше задач и следить за счастьем других, факты разные.
Каждый раз, когда вы не хотите обидеть своего друга, отказываясь пойти на вечеринку, которую считаете неинтересной - вы выбираете, каждый раз, когда ваш коллега смеется над вашими взглядами, и вы киваете - вы выбираете.
Прежде чем вы снова согласитесь с чем-то, используйте слово, которое я выберу, например: «Я предпочитаю оставаться на работе подольше, помогая Ане, вместо того, чтобы вернуться домой и пойти на прогулку» или «Я предпочитаю не реагировать, молчать, кивать, когда Стефан критикует вегетарианство» и т. Д. Использование слова «Я выбираю» может довольно быстро стать привычкой, привычкой, которая помогает не нравиться всем спонтанно, а также усиливает чувство свободы воли. Постарайтесь в течение следующих 10 дней изменить все "обязательное" на "выбирать" и посмотрите, какие результаты принесет это небольшое изменение.
Научитесь просить поддержки, помощи
Иногда попробуйте попросить кого-нибудь о чем-то, что вам нравится - это даже может быть мелочь. Важно укрепить место укуса. Речь идет не о культивировании эгоизма или своекорыстия, а о том, чтобы научиться устанавливать границы по линии взаимных уступок.
Составьте список ситуаций, отношений, в которые вы слишком много себя отдаете.
Список таких областей поможет спланировать альтернативное поведение. Например, если он обычно дольше остается на работе, потому что ребенок друга снова заболел. Постарайтесь спланировать и практиковать, как вы отказываетесь от этого. Простое планирование и воображение этой ситуации облегчит применение нового поведения в реальной ситуации. Прежде чем отказ станет естественным, сознательно используемым навыком, стоит его спланировать и отработать, даже если сначала это кажется искусственным поведением.
ВажныйДля чего вы это делаете?
Работа над привычками, способность говорить «нет» и изучение определенных техник - это только часть работы над собой. В основе изменения лежит ответ на вопрос: «Почему я всем нравлюсь?», «Что это дает мне?» Я призываю вас подумать об этом.
Причин может быть много, например:
- Чтобы чувствовать себя достойным, окружающие часто ценят то, что нравится другим;
- чтобы удовлетворить свое чувство контроля, угождение другим создает впечатление влияния на реальность;
- чтобы избежать конфронтации, угождение другим дает душевный покой, потому что я не могу с этим справиться;
- чтобы не быть отвергнутым, угождение другим дает чувство принадлежности к группе;
- для того, чтобы заглушить препарат (тогда стоит проверить, чем вызван препарат) и т. д.
Помогает найти ответ на вопрос: "Зачем?" это может заключаться в том, чтобы посмотреть, какие поступки, мысли и эмоции участвуют в том, чтобы доставить удовольствие другим, и которые помогают защитить ваши собственные потребности. Следующий шаг - попытаться найти другой способ обеспечить себя тем, что до сих пор приносило удовлетворение другим.
Я призываю вас попытаться найти ответ, но если окажется, что работа над ним в одиночку не приносит ожидаемых результатов, стоит обратиться за поддержкой к специалисту. В уединении кабинета психолога будет легче выяснить причину проблемы и выработать эффективное решение.
Значения помогут вам провести линию
Знайте свои ценности - проверьте, что для вас действительно важно: мир, здоровье, семья, страсть? Затем попробуйте вспомнить несколько недавних ситуаций, поведения, которые были мотивированы желанием доставить удовольствие другим. Стоит сравнить, как то, что важно (ценности), соотносится с конкретным поведением, связанным с удовлетворением других. В какой степени удовлетворение других способствует реализации личных ценностей.
Понимая, что действительно важно, легче начать свой путь к переменам.
Снизить эмоциональное напряжение
Часто принуждение всем угодить связано с переживанием тревоги, а постоянный анализ степени удовлетворения от окружения вызывает высокое эмоциональное напряжение. Один из шагов к изменению этого подхода - регулярная работа над своим душевным спокойствием. Попробуйте тренировку осознанности, дыхательные упражнения или найдите физическую активность, которая способствует вашему умиротворению. Ежедневная практика для снятия напряжения придаст вам сил на пути к переменам.
Соблюдайте баланс затрат и прибыли
Помня, что здоровые отношения - это достижение баланса между отдаванием и получением, и этот баланс может многое рассказать об отношениях. В рамках обучения выберите отношения, в которых есть обязательство доставить удовольствие. Затем разделите лист бумаги на две колонки и запишите все, что вы даете и получаете, например:
- дает заботу, время, обязательства, деньги, внимание и т. д.
- привлекает внимание, признательность, мир и т. д.
Осведомленность о своем балансе прибылей и убытков может быть первым шагом в работе по уравновешиванию ваших отношений и поможет вам преодолеть потребность доставить удовольствие кому-то вопреки самому себе.
Это может звучать как бездушная экономика, но часто бывает очень полезно ссылаться на факты, минимизируя влияние эмоций.
Обязательство угодить всем обременено многими расходами, и зачастую избавиться от него непросто, поэтому стоит обратиться за советом.Жить в гармонии с собой, основанной на уважении к другим, но также и к себе, восстановить контроль над своей жизнью, узнать о своих собственных потребностях и конструктивных способах их удовлетворения стоит инвестировать время и энергию.
Независимо от того, как вы справляетесь с трудностью угождать всем, стоит попытаться измениться, чтобы однажды вы могли сказать:
- Я могу позволить другим позаботиться о моем счастье.
- Я могу избавиться от лишнего веса на плечах.
- Я могу оставить ответ «да» для избранных.
- Я хочу помочь, но решаю, когда и как я это сделаю.
