Мой муж происходит из патологической семьи. Родители давно в разводе, отец был алкоголиком и снес квартиру под действием алкоголя. Мать плохо ухаживала за детьми (мужем и его сестрой), я думаю, она больше заботилась о себе, дети делали то, что хотели. Она не разговаривала с ними, не учила действовать в жизни. Теперь страдаю от этого. Муж не может жить с другим человеком (со мной), он не понимает, что теперь мы должны принимать все решения вместе. Он не может говорить, он замкнулся и обвиняет меня в попытках манипулировать им и управлять им. И я просто пытаюсь научить его и показать, как вести себя в жизни, что хорошо, а что нет и т. Д. Я вырос в полноценной семье с устоявшимися моральными принципами. Меня учили действовать в жизни. У меня был пример любящей семьи и счастливого брака. И сейчас я хотела бы привнести это в свои отношения, но мой муж видит в этом попытку «наладить это» и защищает себя от этого. Еще до свадьбы он начал показывать, насколько агрессивным он может быть, теперь это становится все больше и больше. Он спокоен, пока не рассердится, мало кричать, он всегда должен что-то разрушать. Чаще всего выносит на мебель (на мой взгляд, подсознательно подражает отцу, которого ненавидит). Я начинаю его бояться и с некоторых пор отношусь к нему негативно. Я отрицаю, что он делает или говорит. Я занервничал и выступил против него - взаимностью. Недавно мы оба оказались вместе, потому что должны, а не потому, что хотим. И прошло всего 7 месяцев после свадьбы. Я считаю, что нам следует начать с изменения нашего отношения к себе, но я не знаю, как это сделать. Из-за того, что всей его семье не хватает вежливости и хороших манер, я не хочу иметь с ними дело. Боюсь, он всегда будет таким, как все. Даже на нашей свадьбе мне было стыдно за их поведение перед моей семьей, особенно перед его матерью, которая оседлала маленького мальчика на одном из конкурсов. Если в ближайшее время ничего не наладится, думаю, я решу развестись. Пожалуйста помоги.
Неизвестно, правы ли вы. Если в отношениях что-то рушится, обычно виноваты все. Ваше письмо показывает, что вы совершенны, что у вас прекрасная семья, и что вы являетесь мерой того, что хорошо, а что плохо. Такое отношение партнера уже расстраивает большинство мужчин. Он злится, и ты становишься умнее, и унижаешь его и всю его семью - интересно, что хуже? ... Ты пишешь об изменении отношения. Это правда - нужно менять отношение друг к другу, потому что из этого ничего не выйдет. Я предлагаю вам начать с себя: перестать быть его учителем и стать его партнером. Мужчина может быть жестоким и злым, но только как его партнер вы узнаете, можете ли вы быть с ним или нет. У него также будет шанс увидеть, подходит ли ему такая жена. На данный момент он не хочет быть с мудрым всезнающим учителем, который говорит ему психологическую чушь, а вы не хотите быть с парнем, который груб, груб, неуправляем и агрессивен. Вопрос только в том, откуда взялось такое отношение? Вы такие и никогда не изменитесь, или они результат взаимодействия друг с другом. Потому что не в каждой хорошей семье есть идеалы - там тоже есть убийцы. И дело не в том, что в каждой патологической семье рождаются агрессивные психопаты, в ней также живет много замечательных людей. Так что не будем судить, что кому-то лучше или хуже - это большая ошибка, особенно в отношениях. Проверьте, когда это мило, спокойно, ласково, культурно? Ведь вы почему-то в него влюбились ... Много или мало моментов, и каковы обстоятельства, о чем вы говорите, как вы себя ведете. Посмотри, что делает его крутым парнем. Также проверьте, когда и что его расстраивает. Также проверьте, насколько это важно для вас. У многих людей они действуют в зависимости от окружающей среды и созданных для них обстоятельств. А пока вы создаете для него ад (даже если он этого заслуживает). Постарайтесь создать для него дом, который принимает его и больше демонстрирует, поддерживает, чем отрицает и упрекает, и может оказаться, что этого достаточно, чтобы он что-то понял и начал меняться. Развестись легко, а между двумя людьми сложнее установить отношения. Над отношениями нужно работать, осознавать их слабые стороны, понимать, что идеальных людей не бывает, что все виноваты, но все виноваты в чем-то другом. Затем вы должны попытаться изменить это, поработать, поддержать и выслушать друг друга, и только тогда, когда нет результатов, подумайте о разрыве. В любой момент вы можете обратиться к специалисту, который поможет вам в этом вопросе.
Помните, что ответ нашего специалиста информативен и не заменяет визит к врачу.
Петр Мосакпедагог-психолог и бизнес-психолог, бизнес-тренер, психотерапевт, преподаватель вуза.
