7 правил ведения переговоров: по отношению, с родителями, с ребенком

Даже мелочи требуют переговоров и договоренностей в повседневной семейной жизни. В фундаментальных вопросах еще важнее уметь согласовывать разные, иногда противоречащие друг другу интересы. Мы ведем переговоры каждый день, чтобы заставить наших близких делать то, что мы считаем правильным. Какие стратегии переговоров следует использовать для достижения цели?

При ведении переговоров с партнером, родителями и даже с нашими собственными детьми в каждой ситуации мы оказываемся в несколько ином положении. Как родители, мы должны вести переговоры, не теряя авторитета; как взрослые дети, мы должны уметь убеждать людей в своей правоте, помня о старости родителей; когда мы ведем переговоры с партнером, важно, чтобы спор не повредил нашим отношениям. Адаптация стратегии к ситуации сделает переговоры более эффективными.

Принципы ведения переговоров в отношениях

Переговоры об отношениях иногда похожи на перетягивание каната - кажется, что когда один выигрывает, другой должен проигрывать. Пример: когда она после длительного декретного отпуска только начинает карьеру, ему предлагают интересную и хорошо оплачиваемую работу за границей. Он предлагает ей бросить работу и пойти с ним. Но она не хочет снова быть зависимой домохозяйкой, как бы хорошо он ни зарабатывал. У них есть выбор - отказаться от своего шанса или от своей карьеры. Они также могут попытаться какое-то время пожить отдельно, чтобы каждый мог работать, рискуя тем, что они отдалятся друг от друга и ребенок не узнает отца. Когда возникает подобный конфликт интересов, стоит исходить из того, что лежит в основе отношений: мы любим друг друга и хотим быть вместе.

Осознание этого приоритета заставляет партнеров стремиться к конструктивному разрешению конфликта, а не добиваться своего. Противники не становятся врагами, а конфликт не превращается в опустошительную войну.

Такой подход позволяет легко найти решение, которое отвечает потребностям обоих партнеров без ущерба для отношений. В описанном примере можно проверить, например, может ли она работать по профессии за границей или удаленно у работодателя в стране. Учет потребностей обеих сторон является обязательным, поскольку оба имеют одинаковое право на счастье и личное развитие. Когда человек от чего-то отказывается, он должен чувствовать, что получит что-то взамен; иначе рано или поздно она начнет жалеть партнера, ей будет все хуже и хуже в отношениях - и кризис готов.

Рекомендуемая статья:

Правила ведения переговоров с родителем

Хотя мы взрослые, мы все еще дети в глазах наших родителей. Они всегда будут «знать лучше», «для вашего же блага» посоветовать. Чтобы положить конец чрезмерной родительской опеке, просто скажите: «Мама, папа, я взрослый. Вы меня уже вырастили, и я вам за это благодарен. Теперь позвольте мне принимать собственные решения относительно моей жизни. Я могу это сделать, потому что ты сам меня этому научил ".

Такая ссылка на образовательную компетентность родителей должна закрыть вопрос. Однако иногда бывают более сложные ситуации, например, когда вам нужна помощь в уходе за собственными детьми. Как избежать конфликтов, когда у бабушки свои взгляды на питание и воспитание внука, а у тебя - свои? Лучше всего начать с прислушивания к аргументам родителей и принятия во внимание тех аргументов, которые кажутся вам убедительными.

Вам нужно дать родителю почувствовать, что вы понимаете его подход, тогда будет легче внести необходимые исправления.Когда бабушка хочет одеть внука потеплее на прогулку, не протестуйте, а скажите: «Я знаю, что вы проверите, чтобы ребенок не потел, чтобы он не нагрелся». Сообщение очень важно: я понимаю, что вы хотите добра, и благодарю вас за вашу заботу. Такой «мягкий» стиль, уважительный и относящийся к заботливой и несколько превосходящей роли старейшин государства, к которому они привыкли, приносит гораздо лучшие результаты, чем категорическая критика. Это потому, что наши родители могут воспринять это как еще одну версию юношеского бунта, которую лучше игнорировать и заниматься своими делами.

Если вы определенно не можете согласиться с мнением родителей, обратитесь к собственному опыту или авторитету педиатра. В ситуации, когда вы оказываетесь в роли опекуна старшего родителя, роли меняются местами - иногда вам нужно защищать его, как если бы он был вашим ребенком. Однако следует помнить, что, хотя его эффективность ограничена, ему по-прежнему нужна автономия и контроль над своей жизнью. Поэтому поддерживайте его независимость, не делайте этого, когда в этом нет необходимости, пусть он сам решает сам и уважает его потребности. Не гасите идеи, которые кажутся вам нереальными, просто спросите, как он представляет себе их воплощение, и скажите, как вы можете с этим помочь.

7 правил эффективных переговоров

Если вы примете слишком жесткую и беспощадную позицию во время переговоров, вы вызовете сопротивление оппонентов и можете сорвать переговоры; с другой стороны, мягкая тактика, основанная на уступках, не принесет вам удовлетворительного решения. Оптимальный способ ведения переговоров, который позволяет максимально приблизиться к цели, чтобы ни одна из сторон не чувствовала себя поражением, - это тактика, основанная на определенных правилах. Независимо от того, с кем вы ведете переговоры и с какой позиции, их стоит придерживаться.

• Создайте условия для разговора, постарайтесь, чтобы собеседник чувствовал себя с вами хорошо. Дайте ему понять, что он может рассчитывать на ваше понимание, а также на то, что вы дружелюбны и сочувственны. Сосредоточьтесь на собеседнике, отложите смартфон, не смотрите на часы. Поддерживайте легкий зрительный контакт и открытую позу и не скрещивайте руки.
• Сдерживайте свои эмоции. Это особенно важно в условиях открытого конфликта. Расстроенный человек не может мыслить рационально, он борется или убегает (например, замыкается на себе), и его способность спорить резко снижается. Если в данный момент вы чувствуете, что эмоции вашего или собеседника берут верх, предложите отложить разговор.
• Держите его отдельно от человека. Избегайте словесной агрессии, морализаторства, чтения лекций, смущения, угроз, эмоционального шантажа. Остерегайтесь обобщающей критики («ты всегда меня злишь», «ты плохо воспитан»), придерживайся конкретных фактов, сосредотачивайся на фактах («ты не пришел на прием вчера»).
• Выражайте свою позицию четко и открыто, не в форме требований и приказов, а на языке чувств и потребностей. Твердо защищая свое дело, будьте «мягкими» по отношению к человеку. Не: «делай то, что я тебе говорю», а: «это мне очень поможет, если ты ...» или даже: «как ты думаешь, как ты можешь ...». Обоснуйте свою позицию: например, «Я считаю, что нам следует отложить эти деньги, потому что я боюсь потерять работу».
• Будьте чуткими. Внимательно слушайте, ощущайте ситуацию и чувства собеседника, но не пытайтесь угадать, что он хочет сказать - не перебивайте и не осуждайте. Если вы не уверены, правильно ли вы поняли, попросите объяснений - вы можете повторить утверждение другого человека своими словами, спрашивая, имел ли он это в виду.
• Быть гибким. Не сковывайте позиции, предлагайте альтернативные решения, дайте возможность выбирать (не упуская из виду свою цель). Найдите точки соприкосновения между вами и собеседником, расскажите о преимуществах, которые может принести предлагаемое вами решение.
• Будьте напористы. Это означает, что вы даете себе право прямо и твердо выражать свои эмоции, отношения, мнения, потребности и устанавливать ограничения, уважая при этом чувства, отношения, мнения, потребности и границы других людей. Отказываясь, дайте другим право отказаться. Используйте сообщение «Я» («Мне жаль, что вы пропустили свое слово», а не «Ты никогда не сдерживаешь свое слово»), и вы разрядите плохие эмоции и оставите дверь для согласия.

Правила ведения переговоров с ребенком

Даже малыш - партнер по переговорам, отнеситесь к нему серьезно. Это, конечно, не означает, что нужно во всем уступать - напротив, ребенок должен установить ограничения и знать правила, чтобы чувствовать себя в безопасности. Однако установка лимитов - это не то же самое, что отдавать приказы.

И двухлетний мальчик, и подросток всегда будут проверять, насколько далеко он может зайти, проверяя терпение своих родителей. Это хорошая возможность научить его тому, что правила можно обсудить и что переговоры - это не испытание силы, когда один всегда выигрывает, а другой проигрывает, а способ примирить конфликтующие интересы. Если вы хотите убедить маленького ребенка что-то сделать, помните, что в этом возрасте возникает естественная потребность в независимости и контроле. Если он услышит простую команду: «Убери игрушки!», У него возникнет искушение сопротивляться. Обосновать просьбу стоит, например: «Скоро будут гости, и я хочу, чтобы стол был в порядке. Убери кирпичи! " Вы можете оставить малышу запас свободы: предположите, что если он начнет уборку немедленно, вы ему поможете, но если он начнет медлить, это немного продлит время для игры, но ему придется справиться с задачей самостоятельно, потому что вы будете заняты гостями.

Есть шанс, что малыш не задумываясь согласится, потому что почувствует себя нужным, и сможет сам решить, когда начинать уборку. Однако, если он этого не сделает - и это не обязательно должно быть проявлением недоброжелательности, ребенок может просто забыть об обещании во время игры - не наказывайте его и не смущайте его перед гостями. Скажите спокойно: «О, еще не почистили? У меня проблема, потому что я не знаю, куда поставить тарелки и торт ... Что нам теперь делать? " Видя последствия вашего пренебрежения, ваш малыш, вероятно, захочет вам помочь. Если нет, просто скажите: я бы хотел, чтобы вы помогли мне, хотя обещали. Надеюсь, в следующий раз ты справишься с этим лучше.

У подростка одинаково сильна потребность в независимости и самоопределении - тем важнее ее уважать. Произвольный менеджмент не вернет, он сразу вызовет противодействие. С другой стороны, если вы решите определенные вопросы вместе, возрастет вероятность того, что молодой человек будет придерживаться договоренностей. Обсудив, например, время возвращения вашего сына домой с вечеринки, выясните, почему его волнует это, а не другое решение - может быть, мальчик хочет вернуться домой позже, потому что он собирается увести девушку? Обоснуйте свою позицию, скажите, что чувствуете («Я беспокоюсь за вашу безопасность, только ночные автобусы ходят так поздно, да и то довольно редко»). Предоставьте выбор («если вы хотите вернуться позже, возьмите такси или позвоните, папа заберет вас на машине; вы можете вернуться позже, но оставайтесь на связи и дайте мне знать, когда вы уедете» и т. Д.).

Заключив сделку, убедитесь, что вы им следуете, и вы тоже - если вы пообещали вернуть такси, держите свое слово. Такой способ построения взаимного доверия может хорошо сработать - вы будете спокойнее, и молодой человек увидит, что соблюдение правил может дать больше свободы. Он, наверное, не всегда будет им следовать - он имеет право на ошибку и попытаться оторваться. Тогда, вместо того, чтобы суетиться, вы должны четко заявить: «Вчера вы очень опоздали и не ответили на звонок. Мы волновались за тебя. Я беспокоюсь, что вы не придерживаетесь своих договоренностей, потому что я хотел бы вам доверять. Я хочу, чтобы вы в будущем следовали правилам, которые мы вместе разработали. Что вы думаете? - Этот последний вопрос важен, потому что он категорически не закрывает разговор («все должно быть так, как я говорю»), потому что он поддерживает разговор и дает возможность пересмотреть договоренности.

Рекомендуемая статья: