Уверенность в прошлом и ревность к партнеру

Вот уже год у меня есть партнер, который на несколько лет моложе меня. У меня неудачный брак (стажировка 10 лет) и 8-летняя дочь от брака. После развода я 1,5 года прожила с партнером, с которым мы не ладили (скорее его вина, чем моя). Вскоре после этих отношений я встретил своего нынешнего партнера. Мы не живем вместе, но большую часть времени проводим вместе. Я отношусь к нему как к члену семьи. Дочке он очень понравился, у них отличный контакт. К сожалению, из-за развода она каждые две недели проводит выходные с отцом. Сама мысль о моем партнере о том, что он придет, вызывает у него плохое настроение. В начале отношений у нас были откровенные разговоры, мы говорили о своем прошлом. Мой партнер - мой третий сексуальный партнер, и я никогда не выражал себя, например, лучше ты хуже. Я избегал этого, потому что боялся, что она сравнится. Только на основании моих рассказов можно сделать вывод, что я не был доволен в постели с предыдущими партнерами. Нынешний, как я уже писал, моложе меня (5 лет) и имеет за спиной 2 отношения (короткие), из которых я являюсь вторым сексуальным партнером, не считая одного из которых занимался сексом. Так в чем проблема? Было время, когда мы планировали переехать вместе (в начале), мы очень любим друг друга, чувствуем себя хорошо во всех сферах, нам весело вместе, у нас общие интересы. Проблема началась после разговора о моем прошлом. Я до сих пор слышу, что его сердце болит, что он иногда любит меня и ненавидит меня сразу, что другие трогали меня, они были. Иногда он впадает в депрессию из-за того, что я не буду его женой перед Богом (потому что у меня уже есть муж). С другой стороны, он говорит, что я то, о чем он мечтал, хорошая женщина, теплая и заботливая, что он хотел бы иметь от меня ребенка. Он утверждает, что чем больше он меня любит, тем больше он чувствует боль, связанную с моим прошлым. Он много плачет. Стараюсь его поддержать, объяснить, что у каждого из нас есть прошлое, мы не подростки. У него есть обида на себя, что он отдал себя не той женщине и что он сожалеет, что это был не я, но с другой стороны, я хотел бы добавить, что я не могу дать ему эту «преданность только ему». При этом мы уже говорили о разрыве отношений. Но мы слишком сильно любим друг друга, чтобы сделать это каждому из нас. Недавно ему пришла в голову мысль, что, может быть, мы на какое-то время расстаемся, и в это время у него будут другие партнеры, но не дай бог, чтобы у меня был кто-то в это время, я должна подождать, пока он вернется. Я сказал, что это абсурд, на что он ответил, что это так его убивает, что он начал верить, что он ненормальный и ненавидит себя. Я не знаю что делать. Я очень его люблю, после моих неудачных опытов чувствую, что он и есть этот человек. Я терплю эти состояния, обнимаю его, говорю, что это пройдет, его семья также говорит ему, что ему нужно время. С другой стороны, если он меня так сильно любит, почему эта боль усиливается? Недавно он поговорил со своим другом, психологом, который сказал ему, что у него это будет, что такие люди выбирают уединение. Сейчас мой партнер полностью подавлен и начал верить, что это никогда не изменится, поэтому он не хочет причинять мне боль ... но он также слишком любит расставаться. Я нахожусь в этом из-за любви и надеюсь, что это пройдет. Прошу совета, что делать, как ему помочь?

Думаю, проблема вашего партнера не в одиночестве. Я думаю, что у партнера есть представления о женщинах и отношениях, которые противоречат реальной ситуации. Эти убеждения могут быть следующими: - моим спутником жизни должна быть девственница без сексуального прошлого - женщине, у которой было несколько мужчин, легко - женщина с сексуальным прошлым не заслуживает любви и тому подобное. Он, вероятно, не полностью осознает их, но они вызывают страдания и слезы. Он не может избавиться от них и изменить свой образ мышления - признать, что он может быть счастлив с вами, любить вас независимо от прошлого, что на самом деле неважно. Осознание этого позволило бы ему выйти из этих жестких схем и переоценить их, признав, что он также может быть счастлив в другой ситуации, а не только в той, которую он, возможно, предполагал много лет назад: «женщина моей жизни не может иметь других партнеров передо мной. ". Постарайтесь, чтобы ваш партнер знал об этом. Если это не помогает, следует обратиться за помощью к психологу. Проблема не разрешится сама собой, если ваш партнерский подход к отношениям не будет переоценен.

Помните, что ответ нашего специалиста носит информативный характер и не заменяет визит к врачу.

Магдалена Кшак (Богданюк)

Психолог, психотерапевт, клинический сексолог и судебный сексолог. Он имеет Сертификат клинического сексолога, выданный Польским обществом сексологов после прохождения полной специализации по клинической сексологии в Варшаве, а также сертификат судебного сексолога. Он занимается лечением сексуальных расстройств у женщин и мужчин. Работает как индивидуально, так и с парами. Она проводит психотерапию для жертв сексуального насилия. Проводит диагностику и психологическую поддержку транссексуалов.