Во время пандемии каждый из нас испытывает различные меньшие или большие потери - из-за отмененных поездок, свадеб или утраченных повседневных забот. Это оказывает огромное влияние на наше эмоциональное здоровье. Психотерапевты подсказывают, как подбодрить себя в это время.
Какое слово больше всего ассоциируется со вспышкой? Большинство из нас ответит «тревога». Однако, если бы мы сидели в кабинете терапевта, мы так же часто слышали бы другое слово: «потеря».
В результате распространяющейся пандемии коронавируса мы ежедневно оплакиваем не только потерю здоровья, жизни или работы, но и более обыденные вещи, такие как свадьбы, свадьбы, спортивные мероприятия или даже походы по магазинам или посещение парикмахерской. Для людей, которые в это время теряют своих близких, также теряется возможность организовать похороны, совместно скорбя и переживая траур.
Психологическая клиника поможет в связи с эпидемией коронавируса
Для просмотра этого видео включите JavaScript и рассмотрите возможность обновления до веб-браузера, поддерживающего видео .
Как утверждает терапевт Лори Готлиб, эти маленькие потери так же важны, как и большие, потому что они влияют на наше эмоциональное здоровье. Некоторые из них утверждают, что не существует иерархии боли - боль есть боль. Страдания не следует классифицировать, мы не участвуем в соревнованиях.
То же самое и с трауром. Когда мы оцениваем скорбь, мы преуменьшаем то и другое как праведное, более важное, более подходящее - таким образом мы оставляем многих людей страдать за себя.
Людям трудно говорить об этих «тихих» потерях из-за страха быть осужденными другими: что они неуместны или что с ними нужно быстро справляться.
В настоящее время люди всех возрастов несут убытки из-за отмены свадеб и поездок, выступлений, спортивных соревнований, балов или приостановки учебы. Мы также утратили рутину и предсказуемость, очевидную каждый день: полки супермаркетов, неограниченный доступ к основным продуктам. Поэтому, помимо коллективной тревоги, мы также переживаем коллективный траур.
Вот способы справиться со всеми этими эмоциями и немного подбодрить себя в это трудное время.
Прими свой траур
Хотя тревога неприятна, ее легче распознать, чем скорбь. Это потому, что есть два вида беспокойства: продуктивная и непродуктивная. Мы можем использовать его, чтобы делать что-то эффективное, превращая беспокойство в действия, например, мыть руки, изолировать себя или отправлять еду близким, особенно пожилым людям. Тратить дни на поиск последней информации о вирусе и беспокоиться о нем непродуктивно.
С другой стороны, отчаяние - гораздо более спокойный процесс. Это требует, чтобы мы справились с нашей болью, почувствовали определенную печаль, настолько неудобную, что мы пытаемся избавиться от нее любыми средствами. Мы делаем это даже в обычных обстоятельствах. Для себя и моих детей.
Когда в «нормальные» времена ребенок говорит, что ему грустно, обычно он отвечает: «Эй, не грусти! Почему бы нам не пойти за мороженым? Сегодня, когда весь мир борется с коронавирусом, когда мы говорим: «Мне грустно, я скучаю по встречам с друзьями», мы можем ответить так: «Эй, посмотри, как нам повезло, что мы не заболели».
Однако это может быть более полезным: «Я знаю, что вам очень грустно по этому поводу, я знаю, что отсутствие возможности встретиться с коллегами - огромная потеря для вас».
Как наши дети нуждаются в признании своей печали, так и мы, взрослые, должны признавать свою печаль.
Иногда мы путаем наши чувства. Мы думаем, что так лучше, но на самом деле нам немного хуже. Это помогает нам помнить, что эти чувства все еще существуют - они будут проявляться по-другому: в неспособности сидеть спокойно, в гневе (что особенно проблематично в близких отношениях), в отсутствии аппетита или в борьбе с аппетитом, или в неспособности сосредоточиться или спать.
Чем раньше мы признаем себе и окружающим, что эти потери важны для нас, тем скорее мы почувствуем облегчение и покой.
Присутствовать здесь и сейчас
Это потеря, которую многие из нас переживают прямо сейчас, - это «неоднозначное сожаление». Примером может служить ситуация, когда наш супруг страдает слабоумием - мы все еще женаты, но супруг не узнает нас, он не присутствует с нами по духу. Другой пример - неоднозначная печаль из-за невозможности зачать ребенка и оплакивание потери будущего ребенка. Во время пандемии коронавируса мы можем испытывать такие эмоции, когда думаем о том, как долго это продлится, как насчет праздников или праздников?
Такая потеря может оставить нас в состоянии постоянного печали, поэтому так важно, чтобы мы сосредоточились на настоящем, а не на футуризировании, размышляя о потерях, которые еще не произошли и могут никогда не произойти. Сосредоточимся на настоящем. Позвольте себе почувствовать потерю, но в то же время позволить нам чувствовать себя в безопасности: давайте прочитаем хорошую книгу, пообедаем с детьми, которые сейчас учатся дома, давайте воспользуемся возможностью связаться с семьей и друзьями в Интернете.
Пусть каждый скорбит по-своему
Хотя сейчас чувство потери является обычным явлением, каждый переживает его по-своему. Это очень личное. Некоторые ищут утешения, оставаясь в курсе последних новостей и обсуждая последние новости за ужином, в то время как другие предпочитают изолироваться и смотреть легкую комедию, чтобы на время забыть о том, что происходит вокруг них. Для одних потеря стабильности ведет к урегулированию смертности, а для других - к реорганизации кабинета министров.
Одним словом, универсального способа справиться с горем не существует. Каждый переживает утрату по-своему, поэтому важно позволить людям отчаиваться любым способом, который им помогает, не подрывая их потери и не заставляя их оплакивать себя в соответствии с нашими инструкциями. Золотое правило: вы делаете это по-своему и позволяйте другим делать то же самое.
Источник: New York Times.
