Мне 28, я была с одним мужчиной 12 лет, за это время произошло много хорошего и плохого. Мы живем вместе уже два года. Мои родители купили квартиру, и мы отремонтировали ее на собственные средства. Сначала это было нормально, попробовал, но чары сломались. В прошлом году произошел конфликт, в результате которого мой жених переехал от меня. Все началось с мелочей, стирки, уборки, беспорядка, бесцельной езды и денег. Он утверждал, что уже потратил так много, что ему все равно, куплю я что-то еще или нет.Но он не собирался ни во что вносить свой вклад и продолжал ныть, что он был зря, и заморозил деньги на то, что никогда не будет его. Я всегда пытался сказать, что это не так. Однако до тех пор, пока родители не начали этому мешать. Они видели всю ситуацию в том, что он мне мало помогал, он жаловался, не участвовал и злился на все. К сожалению, они тоже взорвались. Мой жених слышал от них много оскорблений, оскорблений, угроз. Следовательно, никто не разговаривал друг с другом! Тогда у меня была обида на него, что он всегда скулит, он мне не помогает, его родители сказали ему столько резких слов, а самому себе, что в какой-то момент я расстался и сказал ему собирать вещи! Ситуация находится под контролем через два месяца, он переехал, но время от времени мы возвращаемся к этой ссоре. Он говорит, что чувствует себя незваным гостем, что мои родители - худшие люди, которых он знает, и он наносит им много оскорблений. Иногда он ломается, и мы идем туда ужинать, но со временем все возвращается! Я знаю, что ему нелегко, и я знаю, что его родители хотели бы всего самого лучшего, но иногда они даже несправедливы по отношению ко мне. Не раз они заставляли меня плакать, когда я слышал не одно нападение и шантаж в мою сторону! Теперь я слушаю, как мой жених выражает огромную ненависть к моим родителям, обижается на них и напоминает мне, что именно он помог мне в эти трудные времена. Вернулись старые, проблемы, ссоры, но он никогда не видит своей вины. Когда я прошу его не кричать, он грубо отвечает. Я обычно не выдерживаю и плачу. Я бросаю ему вызов. И он говорит мне, что я такой же, как мои родители! Что мне нужно пойти к психологу, а он тихонько смеется, но я больше не могу этого терпеть. Мне так жаль, что я так к нему отношусь, я не раз плачу, что, если бы я мог ему это сказать, на этом все закончилось. Потому что, когда мы пытаемся нормально поговорить после ссоры, он говорит, что не видит своей вины, что я эмоциональный, и он этого не хочет. Он меня раздражает и приглашает на порталы каких-то девушек 18 лет, с которыми он даже не разговаривал. Иногда мне кажется, что он что-то ищет (потому что раньше он сделал для меня два таких числа), а теперь я боюсь, что он снова ищет контакта или встречи с этими подростками! Когда я говорю ему объяснить это, он смеется и говорит, что не будет делать то, что я хочу. Вместо этого он требует, чтобы я относился к нему с уважением. Мне очень жаль, потому что родители не раз подводили меня, были ссоры, и отец меня унижал. Раньше я переживала все ссоры дома и не хочу такого дома для «той семьи, которую я должна создать со своим парнем». В следующем году свадьба, у меня снова сомнения, я боюсь ссор, криков, недопонимания, боюсь, что это уйдет в кто-то другой, его негодование и то, что я снова взорвусь и скажу слишком много двух слов. Что мне делать, отменить свадьбу, попытаться поговорить с моим женихом, который видит вину только на моей стороне? Я пытаюсь поговорить с ним, я даже дал несколько советов, но Он посмеялся надо мной и сказал, что я могу лечить себя. Мне стыдно говорить об этом лично. Я не знаю, что делать.
Спасибо за сообщение. Кажется, что самое большое препятствие на пути к решению - это то, что вам стыдно говорить об этом лицом к лицу - мне кажется, с психологом. Принятая вами стратегия, как видите, совершенно неэффективна. Вы ничего не добиваетесь, это не меняется. Так что без помощи психолога вы вряд ли куда-нибудь денетесь. Даже если он не хочет идти к психологу, вы можете распознать механизмы, которые удерживают вас в таких неудовлетворительных отношениях в процессе терапии. Объективно трудно предсказать ее успех, сложно понять, как вы согласовываете свои брачные планы с тем, с кем находитесь в постоянном конфликте. Возможно, вместе с психологом вы заметите, что в вас говорит «уходи», а что - «возвращайся». И какое из этих «что» выражает реальные потребности. Не сомневайтесь!
Помните, что ответ нашего специалиста информативен и не заменяет визит к врачу.
Богдан БельскиПсихолог, специалист с 30-летним опытом, тренер по психосоциальным навыкам, психолог-эксперт Окружного суда в Варшаве.
Основные направления деятельности: услуги медиации, семейное консультирование, уход за человеком в кризисной ситуации, обучение менеджменту.
Прежде всего, он ориентирован на построение хороших отношений, основанных на понимании и уважении. Он предпринял многочисленные кризисные вмешательства и позаботился о людях, находящихся в глубоком кризисе.
Он читал лекции по судебной психологии на факультете психологии SWPS в Варшаве, в Варшавском университете и Университете Зелена-Гура.
