Синдром жертвы у шестилетнего ребенка?

Привет. Я мать шестилетнего ребенка. Мой сын образцовый так называемый вежливый ребенок. Спокойный, упорядоченный, готовый учиться, следит за порядком и т. Д. Мне всегда нравилось, что он тянется к аргументам взрослых и не придерживается бездумно своих собственных. Только то, что в какой-то момент мы зашли слишком далеко, потому что мой сын потерял веру в свой собственный выбор. При каждом решении он спрашивает у всех их мнение, и до сих пор не может решить, пойти, например, на прогулку или нет. Боюсь, в будущем это будет иметь еще худшие последствия - что делать? Во-вторых, меня беспокоит то, что мой сын поддается влиянию доминирующих детей в детском саду - его можно запугать, он чувствует себя ниже их, их игрушки всегда лучше и т. Д., И все же он цепляется за них, потому что ему скучно с другими детьми. Год назад один из ребят так его запугал (папа-полицейский убил бы наших родителей - пятилетнего !!), что мой сын все сделал за него - украл конфеты на призы, хотя сам не хотел и т. Д. В какой-то момент у него и раньше началась диарея. собирался в детский сад, поэтому я решил, что это проблема. Он не хотел ни о чем говорить, в детском саду все было хорошо, но он не хотел туда идти. Пришла в ужас совместная поездка с родителями мальчика и им самим - сын все делал под диктовку друга, никакой инициативы, даже мое мнение не в счет. После разговора с учителем выяснилось, что этот мальчик именно такой, и то и дело выбирает другую жертву психологического насилия, но в случае с его сыном он сделал это очень осторожно, и учитель не заметил, что проблема была такой большой. Помогло разделение мальчиков, они сидят за другими столами, находятся в других группах на внеклассных занятиях, мало играют друг с другом. Но действительно ли это проблема мальчика или у моего сына синдром жертвы? Однако большинство детей в детском саду невосприимчивы к такому влиянию и издевательствам. Как повысить самооценку и сделать иммунитет к подобным ситуациям в школе? Дома или с бабушкой и дедушкой сын любит хвастаться своими достижениями, но в компании детей чувствует себя неполноценным. Где мы ошиблись?

Здравствуйте! Это не ошибка, а особенности личности ребенка. Сын внешне управляем, а значит, подвержен влиянию и манипуляциям со стороны более сильных личностей. Чаще всего эти особенности сопровождаются застенчивостью (а значит, и ограниченной собственной инициативой) и отсутствием агрессии. Когда ребенок сталкивается с «террористом», он подчиняется его воле. Самоуважение, обособленность и уверенность в себе - основа познания уверенности в себе. Шестилетний ребенок уже должен овладеть этим сложным искусством, чтобы не попасть в нежелательные ситуации, которые его унижают. Самоуважение происходит от успеха. Успех измеряется принятием окружающей среды. Хвалите ребенка за все, даже небольшие достижения. Попросите воспитателя дать вашему сыну возможность проявить свои хорошие стороны и таланты. Что она будет доверять ему крошечные, самостоятельные задания (например, раздавать мелки) и хвалить его перед группой. Ребенок обретает уверенность, когда он знает, что он хорош или лучше всех в чем-то и что его принимают. Вам также следует поговорить со своим сыном о том, что вы должны сказать своему другу «нет!», Когда он уговаривает нас сделать что-то не так или просит взрослых о помощи. Надо читать сказки или рассказы, в которых главный герой способен противостоять злым уговорам или активно противостоять злу (например, машина г-на З. Ниенацкого). Еще одна проблема - потеря права принимать решения. Возможно, дело просто в удобстве. Особенно это касается неважных вопросов. Чтобы сын мог выбирать, необходимо практиковаться. Когда он попросит вас выбрать за него, скажите: - Вы лучше знаете, чего хотите. Он должен чувствовать свою индивидуальность и ожидать от него самостоятельных решений в своих делах. Постарайтесь почаще заставлять ребенка выбирать между двумя привлекательными предложениями (например, кино или зоопарк? Мороженое или торт?). Это заставит его принять решение. Используйте игры, в которых вы должны выбирать или иметь собственное мнение. Убедите сына в том, что стоит воплотить в жизнь собственные «шестилетние» идеи. Помогите ему в этом. Хвалите и поддерживайте малейшие начинания. Также могут быть полезны игры для принятия решений, такие как «Бизнесмен» или даже «Scrable». Также попробуйте поговорить с психологом о проблемах вашего сына. Может быть, он порекомендует участие в терапевтической группе или подскажет полезные техники работы с ребенком. С уважением. Б.

Помните, что ответ нашего специалиста информативен и не заменяет визит к врачу.

Педагог с многолетним стажем.